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卡伦霍妮这本书可能本是教科书性质的，但是于我，却像是一个自省的checklist，来反思自己，审阅自己的内心世界。
不像佛洛依德习惯把问题解释为生物特性，卡伦霍妮更偏向于从社会心理学的角度去分析。她认为导致神经症最根本的原因是焦虑。然而焦虑是什么，是指个人面对一个充满敌意的世界而产生的渺小感、孤独感、软弱感、恐惧感和不安全感。我们内心种种自发的、不自发的反应都是来面对和抵抗焦虑。我不自觉自己有多焦虑，我自认为活得坦然。然而越是读到后来，越是发现，真正在作祟的正是那种对于孤独感、软弱感、恐惧感和不安全感的焦虑，以及人性的本能和我们文化的引领所造成的内心的冲突。
v 关于焦虑
“事实上，我们似乎是在竭力摆脱焦虑或是避免感觉到焦虑。这样做有种种理由。最一般的理由是：强烈的焦虑是一种最折磨人的心情。包含在焦虑中的另一因素是它的明显的非理性。对于有些人来说，允许非理性因素控制自己是特别不能容忍的。除了包含种种个人动机之外，后面这一种反应还涉及文化因素，因为我们的文化总是特别强调理性思维和理智的行为，而把一切非理性的东西，或者似乎是非理性的东西，统统视为低级。”
没有一个定论说到底是感性好，还是理性好。但是似乎，我们总是偏向于理性，我们喜欢用理性去分析所有原本是理性的东西，甚至尝试用理性去分析感性的东西。以至于有时候我们迷失在理性之中。理性真的可以用来解决所有的问题么？？？为什么感情用事总是一个偏贬义的词汇，总是搭配着“幼稚”和“不成熟”？？还是说，当有一天我们终于走向“成熟”，我们就会抛弃一切自己的感性，而可以像电脑一样用所谓的理性来分析、决定一切？？
我一直以为人和大多数哺乳动物都是有感情的生物，我们不是电脑，不是机器，感情用事应该是顺应天意的。我们可以使用理性，去研究自然科学，研究统计，金融学，生物学等等。可是到现在这个连音乐美术都可以用电脑合成创作的时代，那些作品，又有几个能够真正打动人心？？？
这就是所谓社会文化与人类本性之间的一种冲突。然而就像卡伦霍妮所说：“神经症患者会追求两种互不相容的目标。”但是当我无法在这两者之间取得平衡的时候，焦虑自然产生。
“通过自身的非理性性质，焦虑向我们提出了一种含蓄的告诫——我们身上有什么东西已经出了问题。因此，这实际上是一种警报，它要求我们彻底检视我们自己。我们中间没有任何人会喜欢这种警报，甚至不妨说，我们最反感的就是意识到我们必须改变自己的某些态度。不管怎样，一个人越是无能为力的感到自己正陷身在恐惧与防御机制的错综复杂的罗网之中，就越是紧抱住自己的妄想不放，坚信自己在一切事情上都是正确和完美无缺的，也就越是会本能地拒绝任何暗示——即使是间接的含蓄的暗示——不承认自己身上有什么东西出了问题，不认为自己有任何必要改变自己的态度。”
噢~天呐！当我第二遍再次看到这段的时候，我简直要拍着桌子说，这就是我啊！！有什么比承认自己出了问题需要改变更加痛苦和绝望的呢？？？我花了十几二十年的时间成长为现在这样的一个人，经历过快乐、痛苦、悲伤和领悟。然而却在现如今不得不承认自己还不够好，不够正常，不足以适应这个社会……比这更加痛苦的，是对于改变自己的恐惧。害怕改变自己会变成另外一个人，就像害怕把自己弄丢了一样。又或者说，我从来没有找到过自己，而是一直把自己锁在自己的笼子里，害怕出来（就像电影蒂凡尼的早餐中，保罗最后对霍利讲的那段话一样）。
不过更加糟糕的是，当意识到这种情况的时候，却发现自己找不到出路，不知道该如何走出去。。。。
记得刚毕业的时候看一个高中同学的博客，他爸爸对她说：“你不能因为全家人都宠你疼你就可以认为自己不用长大。”当时非常有同感，可是事实是，我们吃家里的穿家里的饭来张口衣来伸手依然长不大。遇到事情父母还是会理所应当的帮你做决定。你意识到进入社会了，人需要变成熟，却不知道什么是成熟，怎样变成熟。甚至害怕变成熟以后会像你以前所讨厌的人一样圆滑、有城府、八面玲珑。然而直率在社会的规则里，有时候真的不是个好东西。
于是，迷茫而焦虑。
v 关于爱
“以对爱的追求来作为保护手段的神经症患者，几乎根本意识不到自己缺乏爱的能力。在满足自己对爱的饥渴时，神经症患者还会遇到另一种基本障碍。尽管他可能成功地获得——哪怕是暂时地获得——她所需要的唉，但他却并不能真正接受这种爱。
当一个人知道自己被人爱的时候，他所患的情境神经症即使非常严重，也有可能完全痊愈。英国女诗人伊莉沙白·芭蕾特·勃朗宁就是这种情形的著名例证。她童年时代因从马背上摔下来而长期瘫痪，后因其丈夫罗伯特·勃朗宁对她的热恋和关怀曾一度奇迹地恢复了健康。
任何形式的爱，都有可能给神经症患者一种肤浅而表面的安全感，甚至幸福感。然而在内心深处，他却不相信他，对他表示怀疑和恐惧。他不相信这种爱，因为他固执地相信没有任何人可能爱他。这种不被人爱的感觉，往往是一种自觉的有意识的信念，他不因任何事实上相反的经验而动摇。同样，它也可以隐藏在一种“满不在乎”的态度下，表现为一种玩世不恭的傲慢，这样它就很可能令人难以发现。”
对此，我只能说，真的是这样。。。。。然而这种承认是这样无奈。。倒也不是经历过什么特别的，只是不知道什么时候开始对爱情没有了期待，觉得生活嘛，不过如此，搭伙过日子么。虽然也有很多人再说，还是要相信，可是当你对一个东西没有了期待，甚至是比失望更可怕，不知道该怎样去相信。
记得去年佳佳和贾同学在一起的时候，感觉特别感动。忘记是哪个同学问，为什么那么容易泪流满面呢？那种感觉就像是，幸福似乎是上天突然赐予的礼物，真的希望她能幸福。有时候感觉，似乎周围的人幸福了，自己也会跟着觉得快乐一点，感觉好像自己也能分到一点幸福似的。但是对于自己就没有什么特别的期待了。这可能就是卡伦霍妮说的“销魂”和自我放弃吧。
“在思考神经症患者是如何迫切地需要得到爱，而他们又是如何难以接受爱的时候，我们可能认为：在一种温和的、不冷不热的感情气氛中，他们或许能获得最大的满足。但这里又出现了另一个复杂问题，即他们与此同时又会痛苦地对任何哪怕是极其轻微的冷落和拒绝都极为敏感。”
对于敏感这种东西，我现在实在是觉得不是个好东西。有时候，真的是很羡慕那种活得比较大条的人，开开心心就过去了，嘻嘻哈哈就完了。有一句话，叫做“察渊鱼者不详”。太敏感总是对很多细枝末节过于关注，有时候不自然就丢了西瓜拣芝麻。但是敏感的人怎么变得不敏感，我现在还真是没想出来。只是很多时候，真的是受够了敏感。简单一点，真的活得比较轻松。可是有时候太简单可能又会与自己想要追求的成长、努力、成功相冲突。于是，这又是一个冲突。。。
v 关于控制欲
“神经症患者往往希望控制自己，也希望控制他人。凡不是由他发起或赞同的事情，他都不希望发生。”
从好几年前就意识到，自己的控制欲比较强。不过好像感觉现在这两年到还慢慢改善一点了。按照卡伦霍妮的总结，这种支配他人的倾向，主要是用以对抗软弱来获取权利，其实也就是我们常说的，内心不强大。
但是我不但是自己控制欲很强，同时，被控制感及其敏感。对于任何对于个人的要求、强迫、管制我都及其反感，超级抵制，就像一种本能一样。所以好像就是天生的不守规矩，而且及其顽固。就是当不了顺毛驴，天生一刺儿头~
最近大家聊天也常常说起，根本原因还是要让内心强大起来。不过似乎怎么总是强大不起来呢~就好像，刚看完这本书开始反省自己。不过写下来却越来越累，就跟用显微镜高度放大自己的每一个坏死细胞。
可是似乎，减少控制欲却更容易直接走向另一个极端，就是大撒把，什么都不管算了。爱咋地咋地。
v 关于逃避和自我折磨
准备将这个作为最后一个部分了，真的是累死了。。恩，这个也可以算是自我折磨的一种了。
其实我觉得自我折磨算是一种内含的自残。和自残一样，自我折磨都是为内心无法抒发的痛苦寻求一种出路，一种发泄的手段。当内心的冲突堆积到一定程度，那种痛苦无处发泄，如果自己又找不到合适的排解手段，自我折磨就是一种变相的发泄，一种自我的以毒攻毒。不知道算不算是人的一种自我保护。虽然这种以毒攻毒通常都是以中毒为结果。
“神经症患者会追求两种互不相容的目标：一方面，他极具攻击性地追求“唯我独尊”；另一方面，他又极其渴望被一切人爱。这种夹在野心与爱之间的处境，乃是神经症患者内心的一个关键性冲突。
这种困境实际上是无法解决的。一个人不可能既把他人踩在脚下，与此同时又得到他们的爱。尽管如此，这种压力在神经症患者心中实在太大了，因此他确实企图解决这一困境。”
试图解决，但是正是因为解决不了这个冲突所以要么逃避要么自我折磨。
“神经症患者往往意识不到他自己的焦虑，而仅仅意识到由此而产生的后果。例如，他可能无法专心工作；他也可能出现多疑症患者的恐惧，例如担心体力活动会使他发作心脏病，害怕过度的脑力劳动会使他神经崩溃等……”
从这点上来看，我似乎觉得我还比某些“正常人”强呢~至少还能意识到自己的焦虑和不强大。不像我认识的有些人，吃饭等着上菜的时候，手不能停，必须要扣一次性桌布扣的一个洞一个洞的，要么就是得厮套一次性筷子的袋儿，还不知道自己为什么要这样。不过说强一点，也只是五十步笑百步。好像自从大学念了那个糟瘟的专业，就谩骂开始总觉得自己说不定某天会得个什么严重的病，或者出点什么意外，或者就是悲惨而黯淡的度过余生。。。。。总之，就是看不到希望。对此，我无法解释。
“与精神病患者不同，神经症患者老是禁不住要怀着痛苦的敏感，把现实生活中成千上万不符合他头脑中幻想的琐事放在心上。因此，她对自己的评价自然会摇摆不定，一会儿觉得自己无比伟大，一会儿又觉得自己一钱不值。他随时随地都可以从一个极端跳到另一个极端。就在他最相信自己具有不同寻常的价值的同时，他又会惊奇于别人居然认为他十分重要。或者，就在他觉得自己十分可怜、十分低贱的同时，他又会因为别人居然认为她需要帮助而感到愤怒。他的这种敏感，可以比之于一个周身疼痛的人，任何一点最轻微的接触都会使他立刻退缩。他很容易感到伤害、蔑视、冷落、渺小，并相应的报之以复仇般的憎恨心理。”
恩，这点简直让人身心俱疲。
“在这种痛苦中，并不存在什么明显的利益可以获得，并没有任何观众可以被打动，并没有任何同情可以被赢得，他不可能通过在他人身上实现自己的医院而获得一种隐秘的精神胜利。尽管如此，神经症患者仍可以得到一种收获，尽管是一种完全不同的收获。在恋爱中招致失败，在竞争中收到挫折，不得不承认自己确实有某些弱点或缺陷，所有这一切对一个充分意识到自己独特性的人来说，乃是不可忍受的。因此一旦在自己心目中把自己降低到等于零的地步，成功与失败、有约与低劣的区别也就不再存在；通过夸张自己的痛苦，通过使自己沉浸在不幸或一钱不值的基本感觉中，这种令人恼怒的体验，也就再某种程度上失去了它的现实性，这种特殊的痛苦所带来的刺激也就被催眠、被麻醉了。在这一过程中发挥作用的原理，是一种辩证的原理，它包含着在某一关节点上量可以转化为质的哲学真理。具体地说，它意味着尽管受苦是痛苦的，然而使自己沉浸在极大的痛苦中，却可以起到用鸦片来避免痛苦的作用。”
在这里，卡伦霍妮引用了一部丹麦小说来描述这种情境。对于那部小说我在这里就不赘述了。但是看了她的简介，我无比想去看一下这本小说，只可惜她没有注释这部小说的名字。如果有人知道，请一定要告诉我。我非常想看那个作家究竟是怎样一步步从拼命折磨自己种走出来的。
在此，我不得不提一下一部我非常喜欢的电影——GIRL INTERRUPTED。是大美女wiona ryder和angelina jolie在1999年演的一部片子。讲述了一帮女孩儿们内心的挣扎和不同的归宿。每个疯子背后都有一个故事。我想引用里面的一段话作为结束：
You are just a girl being interrupted. If you can trust me who has just been there before, please remember this: there is a time.
There is a time for hiding, and a time for revealing;
a time for being broken, and a time for retrieving.
So don't be scared and don't get into a flap. Take it easy.
Try you best to go out of the darkness and watch the heaven outside. Restart your journey of life with your courage.
You'll be the most beautiful rose after the storm. -
啊。。。。。。。。。。。。。憋死我了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我需要一本《我爱摇滚乐》或者暴抽漫画什么的，可惜现在手上什么都没有！
于是想起了以前看过的一个同学的一篇日志————>题目，和结尾
p.s.一篇日志抄了两个人的文儿。。。。不能忍了。。。。
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这个女孩儿我认识的时间不长，四五年吧！
大一时另外一个同学在跟我说她很有心机的时候我心理却暗暗觉得我俩以后也许反而会成为很好的朋友。那时我跟她还不熟。
后来，因为什么呢，反正就那样熟起来了。她总是那么聪明，反应那么快，成绩那么好。
再后来，我们一起去她家乡玩儿，吃海鲜，去海边。
毕业旅行，我记得你掉在我脸上的眼泪。回去的汽车上自己明明落着泪还在问我哭什么呢～
又后来，我回上海过生日投靠她却第一天就把手机丢了。在那样的雨夜我自己在南浦大桥地铁站等她来接我回家，没有雨伞没有手机。我觉得我等了好长时间呀！我知道你一定会来接我的，看见你出现的那一刻我都要哭出来了～
再之后呢，我今天在校内上看到了路人甲同学那个‘暖暖内含光’的相册。好奇怪啊～我明明那么替你开心，但是从上面那张照片开始却忍不住泪流满面。
我认识你五年，能见面的时间也有四年，可是真的从来没见过你的那种表情。
我想起了以前看过的一部恶俗泛滥的少女漫画叫做《东京朱丽叶》。那个不记得叫什么的新晋摄影师说要和男主角比赛拍出最美的女主角。不过到最后终于发现，他总归赢不了男主角的，这不关乎摄影技巧。有些表情，只为一个人展露。“我的眼睛就是镜头，每一秒，都拍出最美的穗。”
看到后面，终于出现了熟悉的面容。那样开心的笑，两个小酒窝。真的祝你幸福。
昨天王小白还说，小黑，我给你做伴娘吧！呵呵，有这么美的伴娘我好担心啊～～！还是你先结，我先给你当伴娘～
柏拉图曾在《飨宴》中讲过一个古老的神话：从前的世界不是由男人和女人，而是由男男、男女和女女组成，每个人都很满足，相安无事的过着日子，突然一天，上帝用刀子把所有人割成两半，结果，世界就变成了只有男人和女人，每个人都在寻找另外的那半个躯体。
不知道为什么，我从很早以前就总预感觉得自己不会找到另外的确定的唯一的那一个。不知道为什么。（谢谢那些所谓的科学家用不知道什么乱七八糟的理论证实了人的一生中其实有2000人可与你相配。。。）但是看到他眼中的你，他镜头下的你，我真的感动得哭了……
Maybe we're supposed to meet the wrong people before meeting the right one so that when we finally meet the right person, we will know how to be grateful for that gift.
能有今天的笑脸，曾经流过的泪，也值得了吧
他得请我们吃饭！你不许帮他省钱！！
p.s. 路人贾同学，实在不好意思我直接偷了你的照片。。。
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在中国美术馆首届动漫艺术大展的最后一天，终于冲过去逛了一圈~~难得在美术馆看一场觉得“幸好没错过”的画展~后悔没有早点来，如果我也有老年证我就天天来直到这个展结束！可惜呀！！
一直被认为低人一等的动漫这回也终于走进了一项以自视甚高的中国美术馆~而且感觉这个动漫“大”展虽然只有两层，但是做的还是非常用心的！有些很好玩儿的设计和展示，你可以自己在电脑上画漫画做动画，最好的是还有一个阅览室！！一墙漫画书小人书随便看！！还看见几个景山的小孩儿下学了就来看~~（下学早的好处都用这儿了哈哈！）
这个东西很好玩儿，一边儿一个，可以选择不同的头像（有鲨鱼、有小mm、有将军、有恶男等等等等），你表情动，那个头像的表情也会跟着动（不过不会吐舌头>_<）。这位老大爷兴致勃勃的玩儿了半天~~超起劲儿
还是先上图吧！因为不让用闪光灯，所以有点暗。。。我实在懒得每个都调了。。。。
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十一过后校内上都是大家晒的出游的照片，让我这个脚残在家的家伙嫉妒不已，痒到不行！！
有一个同学，拍了一张照片，起了一个名字，叫秋水共长天一色。我一下就爱上了这张照片！！
我真的是一下子就爱上了这张照片，有种一见钟情的感觉。它太美了！！
阳光洒在湖面上，波光粼粼
虽然天空乌云朵朵
但是阳光还是穿过云层
给湖面带来一片光明
乌云，远山，湖面，阳光
融为一体
多像我们的生活
痛苦，焦躁，平淡，幸福
相互交融
无论是哪一个，都是我们人生中必不可少的组成部分
每一个都让我们的生活变得更好
突然想起了高中时看过一本几米的书
叫做<我的心中每天开出一朵花>
里面有一段我很喜欢的话
所有的悲伤，总会留下一丝欢乐的线索
所有的遗憾，总会留下一处完美的角落
我在冰封的深海，找寻希望的缺口
却在午夜惊醒时，蓦然瞥见绝美的月光 -
之前屯了很多电影，今天才看了<面纱>。因为之前就看过聆水物语的影评，所以对于情节基本知晓。只有两点感受——
1~~
当女主角表示很钦佩修道院的修女们办孤儿院的时候，沃特却表示从另一个角度看她们只是把那些小孩儿培养成小天主教徒，甚至从穷人家里买孩子到孤儿院里养。
其实这个世界没你想得那么简单。你以为一切皆美好，其实每件事每个人背后都隐藏着自己的目的。也许承认这些对某些人来说有点残酷，但事实如此。
2~~
不要总是奢望别人能改变成你想要她成为的那个样儿。很多人都在犯沃特开始时一样的错误，你以为你喜欢她，你以为她会改变。那么，其实他爱的根本就不是当时那个样子下本来的她，而是在他臆想之下希望她能够成为的样子。然而她有可能变成他想成为的样子，也有可能永远都不会变成那个样子。
总有人会告诉你要选潜力股。但是没有人会告诉你，你选的这个股其实永远都不会涨，对不起，你以为你买的是潜力股但其实是个垃圾股。好吧……
p.s.在这部电影里我第一次听到了吕燕同志的声音。。。。她的声音真的是和她的长相一样，吓到了我。。。
& 面纱让我想起天使之城
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高中三年同桌，四五年未见；大学战友，半年未见。难得小聚，话题越聊越沉重，回来以后越琢磨越觉得累。旧人新事，其实一切没改变，其实一切都在变。
他说我变了，跟以前不一样了，不过我未看出他的改变。一个五年计划都过去了，总会在自己身上留下点印记.不知不觉地大伤小疤，旧皮仍未蜕尽。
我们这个年纪，没多少过去，聊的总是未来。可是每次聊到未来大家都是一脸的不确定，带点迷茫，甚至有点消极。为什么呢？怎么就没了奋斗的激情了呢！（恩不，也许小欣还有）似乎我们这批人，都有太重的不安全感。怕孤独抑或享受孤单，无非是将自己囚禁在自己的壳里不敢出来还是淹没在喧嚣的人群不被发现的区别。什么时候起，我们开始怀疑“真理”，不相信爱情，感觉太多东西都像是中彩票的概率，自己总归没那么好命。是不是被保护得越好，越是容易不安，也许我们的斗性已经失灵。
草莓族，俺爹说着词儿用来形容我们实在是太精辟了。我也这么觉得。别说一压就瘪了，还没怎么压，自己就烂了。
高中同学大多过得比较潇洒。家境宽裕的可以让公主少爷们过着随心所欲的悠哉生活，所谓的痛痒其实也不过是无病呻吟（就像我现在一样，虽然我现在是真有病）。其实上学的时候人家就不必那么较真，毕业了也不用去资本家那受气自己养家糊口。出国，其实不过是富家子弟们昂贵的游乐。（沈大美女的那句“好的教育背景都是用钱堆出来的”实在是精辟到家了！）那是一类人。玩儿的是资本。（我觉得我只是去客串一下）
大学同学大多过得比较惨烈（像佳佳那样小资的着实是少数），急性肠胃炎的，心肌炎待查的，发烧的，腿断的，还有拍案而起的。姐妹们其实也不指着自己养家糊口的，你说咱是吃了什么撑的念这个破专业摧残自己的青春连毕了业也不放过自己依然自我折磨呢？？！貌似，也有过安稳日子的吧？不过不是主流。为什么呢？还是不够票子，总归以后要能养活自己，至少别饿死。。
工作没意思。可是你说干什么有意思呢？我也说不上来。。。什么东西再有意思一掺上这得干一辈子，也都打了折扣了。想不出有什么可干的，但是也想不出自己能干什么。听说学姐们program挺有成效，但那是人家的。总是欣赏向往艳羡嫉妒稻草人的激情，可是我怎么也激情不起来。王小白回来了，貌似LSE不好玩儿。宋大美女也回来了，似乎美国也没什么意思。可是北京上海也不好玩儿啊。。。还是澳门好，至少有我爱吃的各式甜点……
总是喜欢听别人的故事，然后在别人的故事里寻找自己的悲哀。还是这点儿同学八卦，只不过随着时间的推移不断重新排列组合了一下罢了。原来那个男孩儿追了那个女孩儿八年。我曾在上大学的时候就以为一切早改变。他现在真的还喜欢她吗？还是只是喜欢习惯了追她的那种感觉？这种两个人都痛苦的游戏，何苦还要继续。。。唉……前两天还看到那篇帖子，什么“爱不爱其实没那么重要”。生活实在太现实。是我太矫情，还是我们都太矫情？也许真的是小施说的要中500万的概率吧！那我们还在期待着等待着什么呢？到最后，谁知道谁是谁的谁！原来我们都不相信永远。p.s.我总是事后一下子恍然大悟！然后就会对某些人某些事儿恶心了。
我一边听着BAD DREAM的糖，一边听着牛奶@咖啡的越长大越孤单。好想要那种“当一切像糖，都是甜蜜模样，到处都是光亮，都照在我的脸上”那种感觉。可是有怕越长大越孤单愈演愈烈。最终“其实一切没改变，其实一切都在变”。（哎，乐乐，你写的歌词真的没得说！
）长大真的好麻烦！我突然忘记我下面要说什么了。也许这些胡言乱语终不过是身体上的不适导致的精神错乱吧。。。所以说，睡眠很重要。人生苦长，睡掉一点是一点。
好了，明天继续CPA吧。。。其实我还说想不出我考它有什么用。虽然当初我也不知道考ACCA有什么用
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望京医院的骨科总共就分关节、脊椎、创伤、风湿4个分科，我差不多把这儿的骨科专家都快看全了。。。
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第一次看的是关节科，大夫说骨头一点儿事儿没有，是胫前肌挫伤，开了一个吃的药一个喷的药，说回去可以拿热毛巾敷敷。
回去以后呢，吃的药吃完了胃疼，吃了快一个星期忍不了，不吃了。喷的药吧，还行，但是架不住它老疼。
于是乎，我就红花油、喷的那药，外加老娘从澳洲带回来的一什么药，轮番上阵。还外加热水泡腿。结果还是疼啊！于是俺爹说，你要是实在不成，我还有个杀手锏。说了好几天，最后实在是疼啊，然后他就使出了他的杀手锏————就是把酒点着了，沾着在腿上挫。开始就小试牛刀，结果挫完那天晚上疼到不行！但是第二天晚上却不疼了。我爹坚称是他的治疗效果出来了。。。。。好吧。。。但是我还是不敢让他挫了。
本来也休息的差不多了，但是吧。。。周末有几个出国的同学要走，走之前非说聚聚。确实好久不见了。。那就去呗！其实呢，我就走了从雍和宫地铁站到金鼎轩那么几步路，但是可能是包间里空调开得太凉了，回来这腿又抗议了。第二天，我爹又拿出了他的杀手锏，还说这次给你多来点！顶多挫三次，保证好！
这回倒好。。。
自挫完开始，连续3天，每晚都疼得我是一点儿也没法睡。。。。。！得了，第四天接茬儿上医院吧！
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这回挂了个创伤科，据查是看什么软组织损伤的。。可是俺娘去挂号去的太早了，挂了一1号！我这脚总是晚上疼得厉害，这早上八九点钟正是我平时借着最不疼的劲儿睡觉的时候。。。。
这可把医生和俺爹妈郁闷坏了。你说你这儿疼那儿疼，可是怎么按哪儿哪儿都不疼啊！说之前拿酒错过，大夫说，挫可以啊！我说挫完更疼了，大夫说，那别挫了。腿骨头也没事儿，最后没辙了，给脚找个片子吧！看看脚上那几块小骨头有没有事儿。
说实话，望京医院拍个片子还真挺快的，相当有效率，管理很系统。片子拿回去一看，您这脚也没事儿啊！
最后大夫直接给我支到脊椎科去了，说还有一风湿，实在不成你最后上风湿找找原因。= =|||
--------------------------------------无奈分割线---------------------------------------------
那就接茬儿看呗！正好脊椎的专家也在，也有专家号。成，就等着吧，谁叫咱是最后一号呢。。。。
恩。这回看得还比较靠谱。什么捏按抬扭一通下来，恩，就是胫前肌挫伤，依然肿胀。但是为什么过了这俩仨星期了还没好反而更恶化了呢？恩，最后大夫总结了一下：“一个呢，是你这个时间上，啊，也比较短，另外呢，再加上你爸这一挫，就更加的好不了了。”这专家带的那小学生听到这实在忍不住，都笑出声来了。。。。
杀手锏啊。。真的是“杀手”锏了！原来如此~！
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说明一下，偶的这些照片包括上一篇都未经过ps...因为俺这台电脑里压根就没有ps..虽然我到是很想装一个。
青果的果子的臆想世界
欲望的满足是一种饮鸩止渴……
青果的果子的臆想世界
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青果的果子
母的。小只的。85后。AB型。喜欢做做白日梦，演演独角戏，搞点小恶作剧。有的时候像小孩儿，有的时候像大人。喜怒无常。小腹黑。小霸道。有一大帮可以一起混吃混喝的好姐妹好兄弟。
基于findfound.blog.com.cn的那个网站实在是太常挂掉了。所以等它这次再恢复的时候我会加速搬家的速度以及这里的建设速度(如果我有时间也够勤快的话。。。)
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